sexta-feira, 29 de abril de 2011

A ARTE DE RELAXAR

Relaxar é mais do que livrar-se da tensão de um dia de trabalho, e é mais do que a ausência de "stress". É algo positivo e agradável. É uma sensação na qual se experimenta paz de espírito.

O relaxamento é uma técnica física que auxilia nos estados de estresse, tensão muscular, ou ainda como meio revigorante que atua beneficamente sobre sua saúde física, mental e emocional.

Fazer uma pausa no cotidiano e relaxar pode trazer mais benefícios do que imaginam as pessoas.

Como funciona

·          Numa primeira sessão (consulta) serão abordadas as razões que levam o paciente a procurar estas sessões, como forma de melhor delinear os tipos de relaxamento a usar.
·         Nas sessões seguintes, que serão em número a definir pelo paciente em conjunto com o psicólogo, serão usadas várias técnicas de relaxamento, em que o psicólogo irá dirigir o paciente.
·         Este será também estimulado a continuar a usar estas mesma técnicas fora das sessões, pelo que serão também explicados alguns cuidados importantes que devem ser tidos em conta para que o relaxamento possa dar-se da forma mais eficaz.

Efeitos do Relaxamento

 Economia de forças e energia para o funcionamento;
  • Volta do tônus muscular ideal;
  • Serenidade de ondas celebrais (alfa);
  • Equilíbrio metabólico (respiratório, circulatório);
  • Pressão arterial estabilizada;
  • Combate ao estresse;
  • Reeducação mental.
  
O bem estar trazido pelo relaxamento ocorre devido à contração dos diferentes sítios do corpo, que liberam as monoaminas, e em seguida, acontece a distensão dos mesmos, levando a produção de endorfinas, que trazem a sensação de prazer e relaxamento ao corpo.
Indicações

Para psicoterapia em geral.
Na medicina geral, nas suas especializações;

Na psiquiatria;
Na neurologia;
Indicado para crianças; 
Utilizada como profilaxia (forma de evitar doenças),
Na psicologia esportiva; 
Para relaxamento ou Treinamento Autógeno; 

O relaxamento autógeno de Shultz (1932) consiste de uma série de frases elaboradas com a finalidade de induzir no sujeito estados de relaxamento através de auto-sugestões sobre:

1. sensações de peso e calor em suas extremidades;
2. regulação das batidas de seu coração;
3. sensações de tranqüilidade e confiança em si mesmo;
4. concentração passiva em sua respiração.

 
Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
Especializando em Docência Universitária
Consultório Psicológico em Cruz Alta/RS
Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101
Fone (55) 9167-7928

___________________________
Referências Bibliograficas:
SCHULTZ, Johannes Heinrich. O treinamento autógeno. São Paulo : Mestre Jou, 1950.
VERA, M. Nieves; VILA, Jaime. Técnicas de relaxamento. In: CABALLO, Vicente E. (Org.). Manual de técnicas de terapia e modificação do comportamento. 2. ed. São Paulo : Santos, 2002

quinta-feira, 28 de abril de 2011

FALSA PSICÓLOGA...

"A Polícia Civil prendeu na tarde desta quarta-feira (27) uma falsa psicóloga, supostamente especializada em tratar crianças com autismo. A mulher foi presa em Botafogo, na Zona Sul do Rio, onde funcionava um centro de tratamento especializado fundado por ela. Segundo a delegada Patrícia de Paiva Aguiar, da Delegacia do Consumidor (Decon), a mulher não possui graduação em curso superior, nem especialização em psicologia."
Site:http://g1.globo.com/rio-de-janeiro/noticia/2011/04/falsa-psicologa-que-tratava-criancas-autistas-e-presa-no-rio-diz-policia.html

ORIENTAÇÃO: Para se prevenir deste crime, os pacientes devem procurar no site do CRP (Conselho Regional de Psicologia) se o registro do(a) Psicólogo(a) está ativo. No caso do RS o site para verifcação é: http://www.crp07.org.br/profissionais.php


Importante!

Na rede mundial de computadore você precisa estar atento. Desconfie de falsos psicólogos!

No caso de terapia on line o site do profissional psicólogo, que oferece essa modalidade, deve constar o selo do CFP (Conselho Federal de Psicologia).

Fique atento, em caso de fraude denucie!
Site do Conselho Federal de Psicologia: http://www.pol.org.br/pol/cms/pol/

Joselaine Garcia
Psicóloga
CRP 07/18433

terça-feira, 26 de abril de 2011

A SOLIDÃO COSTUMA ACEIRAR O ADOLESCENTE!!!




A infância é um período onde se constrói o companheirismo, a confiança e o respeito entre pais e filhos. A comunicação é de extrema importância nesta construção. Quando esses fatores falham ou ocorrem de maneira inadequada, essa criança chega à adolescência desestruturada, podendo assim, proporcionar motivos para levá-lo à solidão.

Solidão é um sentimento próprio da vida humana, e não denota algo doentio. O ser humano, do ponto de vista do mundo imaginário, das emoções, dos sentimentos e das decisões, acaba sendo uma “criatura” solitária, tendo em vista que tudo depende só dele.

Adolescência é um estágio da vida que estas vivências brotam intensamente. Alguns adolescentes são atravessados por uma sensação de solidão e vazio e, que pode conduzir a sofrimento psíquico como ansiedade e depressão.

A solidão costuma aceirar o adolescente. Neste período da vida o mundo interno e o externo podem ser aterrorizantes. Ele encontra-se num momento de transformação, de passagem, onde procura novos espaços, novas descobertas, ou seja, esta formando sua identidade. 

A visível empáfia, a onipotência, a arrogância, a brabeza e a “birra” tentam encobrir a fragilidade e a solidão deste momento da vida.

Muitas vezes a saída que buscam para resolver estes sentimentos de vazio e solidão é o cigarro, o álcool, a maconha, a cocaína, o sexo desregrado e as violências grupais. 

É claro que existem formas mais benéficas para se encarar esta angústia causada pelo sentimento de solidão. Uma forma de “gozar” isto é ter o conhecimento de que precisamos nos sentir só, com certo vazio, para “crescermos na vida”, amigos, família, trabalho, esportes, leitura, estudos, e namoro são ótimos remédios para se enfrentar e aguardar que esta solidão se dilua.

É difícil atravessar a adolescência, sem deixar que a solidão impregne suas profundas marcas no psíquico do jovem, de forma a construir negativamente seu caráter, distanciando-o das suas raízes familiares e destruindo, na maioria das vezes, uma construção psíquica e cultural proposta desde os primeiros dias da infância, pelos pais e pela sociedade a qual pertencem.

Para findar, os pais são os que têm mais condições para abrandar estas ansiedades dos filhos.  Como fazer isso? Com uma boa conversa com franqueza e respeito, colocando limites quando necessário e assumindo o papel de pais não ficando no papel de “amiguinhos” dos filhos. 


Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
Especializando em Docência Universitária
Consultório Psicológico em Cruz Alta/RS
Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101
Fone (55) 9167-7928


O adoecimento emocional/mental tem um alto custo, individual e social. Pode causar mortes, ou ocasionar depressões, ansiedades, irritações, insônia e agressividade. Assim como sabotar relacionamentos, destruir famílias, causar perdas de emprego. Precisamos de coragem e humildade para procurar ajuda, de um psicólogo e/ou psiquiatra, quando necessário.


REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS

-ARIÉS, P. História social da criança e da família. 2². ed. Rio de Janeiro: Editora LTC, 1981.
-D’ANDREA, F.F. Desenvolvimento da personalidade. Rio de Janeiro: Bertrand Brasil, 2006.
-LEVY, R. O adolescente. IN: EIZIRIK, C.L. et.al.(org.) O ciclo da vida humana: uma perspectiva psicodinâmica. São Paulo: Artmed, 2001.
-MICELI, M. Sentir-se só. São Paulo: Paulinas, 2006.
-MOSSATO, Nivaldo www.nivaldomossato.com.br
TROMBINI, Nélio  www.psicobreve.com.br
-OUTEIRAL, J. Adolescer. 3ª ed. Rio de Janeiro: Revinter, 2008.

quinta-feira, 21 de abril de 2011

COMPARTILHANDO!!!!!

Queridos leitores, quero compartilhar com vocês!


Em apenas 21 dias do mês de abril foram 2992 acessos, creio que o mês de abril será encerrado com mais de 3000 acessos no mês.

Obrigada a todos vocês!!!!



Beijinhos no coração com sabor de chocolate e FELIZ PÁSCOA A TODOS!

Joselaine Garcia
Psicóloga



quinta-feira, 14 de abril de 2011

BULLYING - ENTREVISTA CONCEDIDA AO JORNAL O JACUÍ


No dia 09 de abril de 2011, protagonizei entrevista à Reporter Daniela Lisboa do Jornal O Jacuí, da cidade do Salto de Jacuí-RS, assunto: BULLYING
 
Psicóloga Joselaine Garcia
Reporter do Jornal O Jacuí - Daniela Lisboa

 Entrevistada:
Joselaine de Fátima Guarda Garcia, Psicóloga, CRP07/18433, formada pela 2ª turma de Psicologia da URI/Campus Santiago/RS, Especializando em Docência Universitária: Atua como Psicóloga Clínica, Organizacional/Trabalho/Escolar, com consultório particular no município de Cruz Alta/RS;

1. O que é bullying?
A palavra bullying é de origem inglesa, adotada em muitos países para definir o desejo consciente e deliberado de maltratar uma outra pessoa e colocá-la sob tensão portanto, refere-se a um conjunto de atitudes de violência física e/ou psicológica de um indivíduo ou grupo para com outro, sendo propositado, repetitivo e sem motivação aparente, havendo um desequilíbrio de poder entre as partes: o agressor e o alvo da agressão.

2. Esta prática é prejudicial às crianças?
Sim, essa prática deixa muitas marcas e as consequências podem ser desastrosas. O bullying provoca danos em todos os envolvidos: agressor, alvo e testemunhas.

3. Quais são os tipos mais comuns?
O bullying pode ser do tipo verbal, quando os agressores empregam apelidos constrangedores, disseminam calúnias ou fazem piadas com características físicas ou comportamentais da vítima.  Pode ser também do tipo físico, quando ocorrem agressões físicas repetitivas como tapas, chutes, empurrões, etc. Neste caso, ainda que as agressões não causem lesões graves, elas têm o intuito de humilhar a vítima, fazendo com que se sinta frágil e inferior.  Há ainda o bullying emocional quando, por meio de fofocas e mentiras, a vítima é colocada em situação constrangedora ou de exclusão social. Hoje temos também o cyberbullying, quando a difamação e as ofensas são cometidas por meio da internet, em sites de relacionamento, por e-mail, etc.

4. Essa prática pode marcar a vítima durante toda a vida?
Sim, o bullying é uma prática maléfica e atrapalha a pessoa na fase de desenvolvimento de suas potencialidades. As marcas que ficam nas vítimas de bullying são muito fortes e infelizmente, na maioria das vezes mudam permanentemente a vida das vitimas. As marcas mais comuns são: Depressão, baixa auto-estima, muita dificuldade em relacionamentos sociais e muitas vezes transtornos de ansiedade se instalam, sentimento negativo relativo a si próprio, comportamentos agressivos e em casos extremos, suicídio e homicídio.

5. Uma criança que pratica o bullying na infância pode se tornar um adulto agressivo e violento?
Sim pode, se a criança já tem tendência à violência na infância ela pode se tornar agressivo na fase adulta. Mas devemos salientar que a vítima de bullying também pode tornar-se um agressor, pois uma das formas de escape do sofrimento é praticar a agressão contra outra pessoa, mais frágil que ela, criando um ciclo vicioso e muito prejudicial.

6. Você acredita que a maioria das pessoas foram influenciadas pelo bullying?
Sim, o bullying não é um fenômeno moderno, essa prática já existe há muito tempo, mas apenas agora vem sendo reconhecido como causador de danos e merecedor de medidas especiais para sua prevenção e enfrentamento.

7. Qual a relação entre a criminalidade e o Bullying na adolescência?
Um estudo publicado recentemente na revista científica Personality and Individual Differences revelou que adolescentes vítimas de bullying são mais propensos à delinquência que os praticantes de bullying, de certa forma, o próprio bullying já é um tipo de criminalidade, o bullying pode desencadear um crime maior, pois a vítima pode assassinar e/ou suicidar-se, como já é fato em outros países, no entanto não podemos fazer uma relação direta entre criminalidade e o bullying, pois o comportamento agressivo de adolescentes tem sua origem na infância, exemplos agressivos de solução de conflitos ou problemas são as vezes transmitidos aos filhos pelos próprios pais.
As crianças tendem a se comportar em sociedade de acordo com os modelos domésticos. Muitos deles não se preocupam com as regras sociais, não refletem sobre a necessidade delas no convívio coletivo e sequer se preocupam com as consequências dos seus atos transgressores, Valores como direitos iguais, cidadania, respeito ao próximo, frequentemente não são observados dentro da família. Adolescentes que sofreram violência na família, ou presenciaram atos de violência entre os pais, podem ter condutas agressivas na escola e na vida bem como crianças super protegidas pelos pais ou legadas ao abandono podem também demonstrar condutas delinqüentes, como já dizia Winnicot o ato transgressor nada mais é do que um pedido de socorro.

8. Qual é o trabalho que o psicólogo desempenha para ajudar a ultrapassar este problema?
Pensar numa intervenção para o agressor, vitimado e família é pensar na promoção da sua saúde. O bullying, antes de ser uma questão legal, é uma questão de saúde.
O papel do psicólogo é diagnosticar os casos e trabalhar os envolvidos: Agressor, vítima e familiares, bem como investigar a realidade escolar/familiar pois só é possível compreender e trabalhar o bullying se conhecermos o contexto social em que este ocorre, pois cada caso é um caso, o motivo originário na escola X não é o mesmo da escola Y, destarte é necessário uma investigação do contexto, do cenário e dos atores.
Cabe ainda ao psicólogo estimular a mudança de olhar, ele deve quebrar as barreiras e os paradigmas existentes e possibilitar uma mudança de comportamento e de atitudes eficaz. A mudança de olhar possibilita a transformação da realidade.
Com relação às vitimas é necessário acolher a violência, dar continência aos pacientes, compartilhar outras experiências do mesmo tipo de agressão, compreender o que sente, e a partir deste sentimento buscar instrumentos para "dar a volta por cima", possibilitar a busca por talentos, estimulando-os favorecendo com isso o poder de resiliência de cada um, Buscar junto aos envolvidos possibilidades para reverter as situações de bullying,  compreendendo os sentimentos envolvidos.
Já em relação ao agressor é mister, acolher a violência e a agressividade, dar continência aos pacientes agressores, compreender como se sentem os agressores, e a partir deste sentimento buscar instrumentos para evitar tal agressão, possibilitar novas formas de se relacionar com o que é diferente, um novo jeito de estar em grupo, se destacando pelas qualidades próprias e não o desvalor do outro.
Muitas são as intervenções que poderão ser feitas pelo profissional Psicólogo.

9. E os pais? Em que medida os pais podem intervir para esta problemática?
Os pais têm um papel extremamente importante em termos de medidas preventivas. Essencialmente, não podem desresponsabilizar-se do seu papel enquanto “pais”, é imprescindível o “olhar” para o filho. A família deve assumir o seu papel de formadora de cidadãos, abandonando posturas super protetoras, cegas sustentadas na crença que amar é aceitar toda e qualquer atitude dos filhos, atender todos os seus desejos, não repreender, não responsabilizar. Cabe à família a afirmação ética dos filhos, a firme não-aceitação do desrespeito dos mais velhos e mais fracos. À família cabe criticar o que deve ser criticado, com justiça e compreensão, sem nunca esquecer a ajuda que cada um precisa, quer seja vitima, agressor ou testemunha.

10. Como eles podem reconhecer esse problema?
Tanto a escola quanto os pais têm de ficar atentos às mudanças de comportamentos das crianças e dos jovens. Não se muda sem motivo, tudo tem uma razão de ser, portanto deve-se atentar para alteração no comportamento social da criança/adolescente, como tendência ao isolamento, mudanças no comportamento emocional e afetivo; queda do rendimento escolar, recusa em frequentar a escola; sintomas psicossomáticos recorrentes. Claro que a presença desses fatores não determinam que o individuo esteja sofrendo bullying, mas devem ser ponderados como indicativos para uma maior atenção/observação.
11. O bullying se caracteriza apenas entre alunos ou abrange os demais relacionamentos em uma comunidade escolar, como professores, coordenadores e demais responsáveis?
Adolescentes e jovens reparam nas mínimas “imperfeições” e não deixam passar nada, há casos que inclusive professores, e demais membros da escola são vítimas. É preciso deixar claro que o termo Bullying refere-se aos atos agressivos, intencionais e repetitivos praticados por crianças e adolescentes. Já no mundo dos adultos, costuma-se empregar o termo assédio moral ou mobbing. Essa diferenciação é feita para melhor compreender o fenômeno e diferenciá-lo das demais formas de violência que ocorrem na escola ou fora dela.

12. As comunidades escolares estão preparadas para lidar com o bullying? Há dicas nesse sentido?
A discussão do assunto mesmo em outros países é relativamente nova pouco mais de 15 ou 20 anos. No Brasil estamos começando a encarar o problema, acredito que as escolas vêm se preparando sim, a passos lentos, mas creio que está se “olhando” para a situação, o que já é um avanço, pois até certo tempo atrás os casos tendiam a ser abafados, uma vez que eles podem representar um “aspecto negativo” na boa imagem da instituição de ensino.

Quanto à dica não existe receita pronta para tal situação, mas o primeiro passo é o reconhecimento pela sociedade, pelos pais e sobretudo pelas escolas de que o bullying existe, é danoso e não pode ser admitido;
O professor deve estar sempre atento para detectar indícios de que tal prática possa estar ocorrendo o professor também deve trabalhar em sala sobre as diferenças que existem entre as pessoas, desenvolvendo nos alunos valores como a compreensão e o respeito.
Os pais devem atentar para o dialogo e “olhar” para seu filho, pois não importa o tempo que disponho, mas a qualidade deste tempo, muitas vezes cinco minutos direcionada a seu filho vale sua vida!




quarta-feira, 13 de abril de 2011

BEIJOS, BEIJOS, E MAIS BEIJOS....


Pode ser aquele beijo molhadinho, suculento, demorado... ou, quem sabe, um beijo de esquimó ou aquele beijo de filme, de parar o trânsito!

Apaixonado, afetuoso, entre namorados, entre amigos, de mãe para filho, de bom dia, de despedida. Molhado, de língua, selinho, roubado. É bom de qualquer jeito.



O beijo....principal expressão de carinho, o beijo ativa a liberação de endorfina no cérebro, substância ligada às sensações de prazer, e pode combater até depressão.

Os lábios têm um enorme agrupamento de receptores sensoriais muito sensíveis à estimulação que evoca reações primais.

Quando intensos, cheios de afetos e atravessados pelos desejos, os beijos tendem aumentar a pulsação sanguínea e a pressão arterial, as pupilas se dilatam e a capacidade de pensar racionalmente é momentaneamente arrefecida, tornando a inibição mais tênue.

Pesquisas apontam que o grau de afinidade entre as bocas pode refletir o futuro dos relacionamentos, "O que ocorre durante um primeiro beijo pode ter um efeito profundo sobre o futuro do relacionamento", relataram os autores da pesquisa no artigo publicado na revista científica Evolutionary Psychology.


Ainda que por frações de minutos, o ato de beijar suspende o juízo de valor, ficamos encantados demais para nos incomodar com a prudência ou nos acanhar. "Talvez o Superego (instância psíquica proposta por Sigmund Freud, guardiã das normas e proibições que aprendemos e adotamos) seja solúvel em beijos..."


Através do beijo despertamos o desejo e estimulamos a libido tanto no parceiro quanto em nós mesmas. Um beijo bem dado é uma excelente preliminar e, se vier acompanhado de carícias, pode deixar tanto o homem quanto a mulher prontos para o ato sexual, por isso é uma poderosa arma de sedução.

No dia do beijo, faça jus à data e beije muuuito!!

Mil beijinhos para vc!



Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
Especializando em Docência Universitária
Consultório Psicológico em Cruz Alta/RS
Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101
Fone (55) 9167-7928


BLOG NOVA PAUTA

Matéria noticiada pelo Blog Nova Pauta
Psicopatas...Psicóloga Joselaine Garcia disse:

IMPORTANTE ESCLARECER QUE EM NENHUM MOMENTO CORROBORO COM O EDITOR DO TEXTO EM TRATAR O CASO COMO PSICOPATIA, MINHA MANIFESTAÇÃO É EM PROL DE UM OUTRO OLHAR SOBRE O ASSUNTO (CRIME EM REALENGO).

SALIENTO AINDA QUE O COMENTÁRIO EFETUADO, POR MIM,  NO TEXTO ESCRITO POR ESSE BLOG SOBRE PSICOPATIAA NÃO FOI EXPOSTO NA INTEGRA, O QUE ALTERA A CONOTAÇÃO DO ASSUNTO.

ESCLAREÇO TAMBÉM QUE TAL COMETÁRIO FOI EFETUADO EM UM ARTIGO DO REFERIDO BLOG (http://www.novapauta.com/2011/04/artigo-do-dia_12.html ), E ESTE POR QUESTÕES ÉTICAS DEVERIA PERMANECER COMO COMENTÁRIO, ABAIXO DO ARTIGO ESCRITO, MAS O MESMO FOI TRANSCRITO COMO MÁTERIA DO BLOG, FICANDO SEM NEXO O ASSUNTO E PASSANDO A TER OUTRO SENTIDO, E AINDA PUBLICADO COMO MATÉRIA DO BLOG, COM FOTO MINHA, SEM A DEVIDA AUTORIZAÇÃO, EM MOMENTO ALGUM AUTORIZEI A EXPOSIÇÃO DE MINHA IMAGEM E DO COMENTÁRIO COMO MATÉRIA DE PÁGINA DO BLOG NOVA PAUTA.

CABE AINDA SALIENTAR QUE POR QUESTÕES ÉTICAS NÃO É POSSIVEL AFIRMAR UM DIAGNÓSTICO TENDO EM VISTA NÃO CONHECER O CASO E NEM MESMO SABER A HISTÓRIA DE VIDA DO MESMO, PORTANTO É ANTI ÉTICO DIZER QUE É PSICOPATIA, ESQUIZOFRENIA, OU QUALQUER OUTRO DIAGNOSTICO!

TAL COLOCAÇÃO SE DÁ EM VIRTUDE DE TEXTO  EXPOSTO NO BLOG NOVA PAUTA


RECADO DE LEITORA DO BLOG...

Fernanda - Func. do Jornal Correio do Povo - Cruz Alta/RS
Olá, este artigo sobre Maturidade Emocional é algo que todos deveriam considerar, fazer uma auto-analise e fazer as mudanças necessárias... para mim foi ótimo ler sobre este assunto, obrigada pelos artigos no blog, sou leitora assídua!!

terça-feira, 12 de abril de 2011

MENTES ASSASSINAS....




MENTES ASSASSINAS.... massacre de alunos da Escola Municipal Tasso da Silveira, em Realengo.







PERVERSÃO....PSICOPATIA...ESQUIZOFRENIA...enfim...,

A maioria dessas pessoas é Considerada "normal" até que cometa algum "crime", num ato impulsivo.

"A pessoa tem razões subjetivas que, num dado momento, lhe pareçam justificadas. "Muitos tomam consciência da gravidade e da irreversibilidade do ato só depois de cometê-lo", observa o psiquiatra Elias Abdalla Filho, membro da diretoria do Departamento de Psiquiatria Forense da Associação Brasileira de Psiquiatria.

No caso de Wellington, faltou um devido acompanhamento terapêutico.

É importante ressaltar, neste momento, é que ele não é apenas um monstro. Todas as questões estão centralizadas nele, mas o fato, a principio, é que ele era um doente mental sem tratamento. Faltou um olhar em direção a vários sinais que ele vinha emitindo desde a infância e a adolescência, como introversão e isolamento pessoal, se esses sinais tivessem sido, ao longo do tempo, devidamente observados e tratados, a história de Wellington poderia ter outro desfecho.

"O mais importante hoje, é a observação- diz a psicanalista Jane Sabino- de sinais e sintomas que não são normais, e procurar ajuda especializada assim que notar algo diferente ou um dos sintomas citados acima.

Não estou aqui defendendo tal ato monstruoso, longe disso, mas tudo leva a crer que ele também foi vítima.

Ele é mártir do inconsciente, isto é, sua posição é a de uma testemunha aberta daquilo que outro lhe disse ou lhe fez saber, ele nos fala daquilo que alguém lhe falou. Para Freud, a psicose é uma doença da defesa; “é a expressão mórbida da tentativa desesperada que o eu faz para se preservar, para se livrar de uma representação inassimilável, que, à maneira de um corpo estranho, ameaça sua integridade” (Nasio, 2001, p. 36)..

O que falta é o olhar, a atuação e o comprometimento dos nossos administradores públicos (Governo) com a saúde mental da populaçao. Mais uma vez somos vítimas da Sindrome do Avestruz " bateremos nos efeitos, mas fugiremos das verdadeiras causas".
Conforme o psiquiatra Timothy Brewerton, especialista em infância e adolescência, há muitos distúrbios mentais associados à violência que podem ser identificados precocemente e tratados, portanto, é possível, evitar que esse indivíduo se transforme num futuro antissocial ou psicopata.
A assistência de saúde mental evitaria muitos atos violentos na sociedade”.  Brewerton diz que a maioria das doenças mentais se desenvolve na infância e na adolescência.  Destarte  este é o momento de se fazer intervenções, segundo ele, o papel do Estado é vital, oferecendo um programa educacional e de saúde voltado para a pré-escola.
Portanto....
SERÁ QUE TUDO ISSO NÃO É CONSEQUÊNCIA DE NECESSIDADES BEM MAIS SERIAS????.....é mais fácil tapar o sol com a peneira, como diz o ditado popular!

É IMPRESCINDIVEL UM OLHAR MAIS APURADO...UMA LEITURA DO QUE ESTÁ POR DE TRÁS, é mister, como diz Herbert de Souza, ver o fio condutor dos acontecimentos.

É imprescindível tratar as causas assim não teremos  as conseqüências!

O que mata um jardim não é o abandono. O que mata um jardim é esse olhar de quem passa por ele indiferente (Mário Quintana), ou seja, a indiferença de nossos governantes para com nossa sociedade levou tantas crianças!  
Joselaine Garcia



CABE SALIENTAR QUE POR QUESTÕES ÉTICAS NÃO É POSSIVEL AFIRMAR UM DIAGNÓSTICO TENDO EM VISTA NÃO CONHECER O CASO E NEM MESMO SABER A HISTÓRIA DE VIDA DO MESMO!

COMPARTILHANDO.....


Psicóloga Joselaine Garcia
 
 



Quero compartilhar com vcs algo que tem me deixado muito feliz!!!







Desde que foi criado o blog, quinta-feira, 28 de outubro de 2010, já foram 6.800 acessos...


Apenas nos primeiros 12 dias do mês de abril, o blog já  teve 1668 acessos...


muito obrigada a todos(as)!!!!!!


Beijos, no coração.


Joselaine Garcia
Psicóloga

MATURIDADE EMOCIONAL...




A idade cronológica das pessoas nem sempre coincide com a emocional. É mais comum, inclusive, a maturidade física chegar antes.

Há pessoas que passam a vida toda numa eterna infância/adolescência porque a base da maturidade é a capacidade de tolerar a frustração. Algo que a criança aprende com o passar do tempo: nasce egoísta e com sensação de onipotência, uma vez que, na barriga da mãe sempre tem todas suas necessidades satisfeitas; mas, na medida em que cresce, percebe que nem tudo é como ela gostaria, nem sempre suas necessidades e desejos são satisfeitos.

Infelizmente, muitos pais mimam demais os filhos, o que os leva a crescer com a falsa sensação de que podem tudo o que desejam e isso os impede de chegar à maturidade emocional, mesmo adultos na idade cronológica.

Uma pessoa imatura, em geral, não tem consciência da sua imaturidade. Pelo contrário, muitas vezes age no sentido de tentar provar para outras pessoas que é madura.

Uma pessoa madura encara de forma positiva seus erros e acertos, sabe lidar bem com as dificuldades da vida e tira proveito de todas as situações que vivencia, encarando-as como um aprendizado de vida. Uma pessoa madura é equilibrada emocionalmente, não se deixa levar por suas emoções, sabe lidar bem com as críticas, com seus próprios erros e nunca foge das responsabilidades de seus atos.

Amadurecer é processo contínuo

É humanamente impossível controlar absolutamente todas as emoções, mas é bastante viável ter domínio sob muitas delas. Para isso é preciso crescer.

Para crescer é necessário se conhecer, se amar, ter tolerância e, principalmente, saber lidar com frustrações. O psicoterapeuta Flávio Gikovate afirma que o primeiro passo para a felicidade sentimental está em aprender a ficar razoavelmente bem sozinho. “Isso só ocorre com maturidade emocional, que se caracteriza pela capacidade de suportarmos bem as dores da vida.”

Sempre é tempo para crescer. Mas chega um momento da vida que não dá mais para ter atitudes infantis ou enxergar os fatos somente pela ótica do “nosso mundinho”.

Amadurecer dói...

Amadurecer significa ter de abandonar utopias e encarar a realidade como ela é, muitas vezes mais fria e racional do que gostaríamos...

Mas amadurecer tem suas vantagens.

Quando aprendemos a simplificar as coisas e ver seu verdadeiro valor, a vida se torna mais prazerosa, mais gostosa de ser vivida.


Você é a responsável pelos seus sofrimentos!

Procure um psicólogo(a) de sua confiança, faça uma consulta e decida pelas suas mudanças emocionais.


Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
Especializando em Docência Universitária
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Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101
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quarta-feira, 6 de abril de 2011

CIÚME DO FILHO!!!!!

O tão esperado bebê chegou e roubou todos os mimos da casa.

"....meu marido queixa-se de que eu dedico mais tempo à criança do que a ele..." queixa comum na psicoterapia.

O ciúme por parte de um dos cônjuges face ao tempo e dedicação que o outro dedica a um filho/a é bastante frequente e pode, dentro de certa razoabilidade, ser considerado normal.

É claro que o seu parceiro/a vai estranhar e sentir falta da atenção que antes era somente dele.

Pode ficar tranqüilo/a, não é só dentro da sua casa que isso acontece, mais comum é o ciume por parte do marido, pois, muitas vezes, ele perde o seu posto de “reizinho”, pois a esposa passa a colocá-lo em segundo plano por conta dos cuidados que ela tem com o bebê.

No entanto, é preciso ficar atento/a, quando houver exagero por parte do conjuge com relação ao filho.

Por vezes, o ciúme de um cônjuge não surge por haver excesso no tempo e esforço dedicado pelo outro aos filhos (que realmente precisam de bastante tempo), mas porque a imaturidade do primeiro lhe torna difícil aceitar que agora já não é o centro exclusivo, ou quase, da afetividade do segundo.

Algumas vezes, há necessidade de uma abordagem psicoterapêutica, onde o seu marido ou a mulher possa lidar com a sua própria criança interna e perceber até que ponto ela está carente, receosa, tirânica, ciumenta...

Dica: O importante é não esquecer que existe vida além do incrível mundo da maternidade. Manter momentos fofos do cotidiano do casal e adaptá-los para esse novo momento de vocês é imprescindível.  É importante fazer algo que ambos faziam juntos e gostavam muito.


Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
Especializando em Docência Universitária
Consultório Psicológico em Cruz Alta/RS
Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101
Fone (55) 9167-7928

terça-feira, 5 de abril de 2011

A COISA QUE COISIFICA A COISA....


"Pais fizeram tratamento para o nascimento de dois bebês; nasceram três.
Após o nascimento, pai rejeitou 1 dos bebês; os três foram levados para abrigo."


Não podemos julgar sem saber detalhes da história, mas, mister se faz, investigar, descobrir que coisa é essa de ter obsessão em ter filhos, ao ponto de fazer um tratamento tão caro, e depois abandonar. O que passa com essa família? Essa rejeição seria fruto de uma sociedade movida pelo excesso de racionalidade, onde tudo está sendo coisificado, inclusive o ser humano?  A questão é muito mais de caráter do que de doença?

Quando falo na coisa que coisifica a coisa quero dizer que seres humanos estão se tratando e sendo tratados como coisas, por ex: a logista me levou 3 casacos para eu ver, no entanto meu poder aquisitivo só me permite ficar com ou no máximo dois casacos, portanto o terceiro tenho que deixar na loja...é Reduzir o ser humano, a valores exclusivamente materiais.


Como já disse, não sabemos os detalhes da história, mas foi uma maneira de descartar um ser humano que não pediu para nascer....CARÁTER ou DOENÇA....independente....é necessário um olhar apurado sobre essas situações, será reflexo de do TER sobre o SER?

“pequeno distanciamento ainda não é proximidade, como um grande afastamento ainda não é distância”(HEIDEGGER, Martin. Ensaios e Conferências. São Paulo. Editora Vozes. 2002. p. 143)

Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
Especializando em Docência Universitária
Consultório Psicológico em Cruz Alta/RS
Rua Barão do Rio Branco 1701, sala 101
Fone (55) 9167-7928

IMPORTÂNCIA DO "OLHAR"


O não reconhecimento dos bloqueios mentais e psíquicos não possibilita que o sujeito perceba, com a clareza necessária, que o importante na vida é a segurança interior e a integração com as características pessoais e subjetivas.

O olhar para dentro é o que constrói, que faz com que o indivíduo reconheça suas capacidades e limitações, e isto só é conseguido através da autocrítica, que conduz ao verdadeiro reconhecimento de si mesmo.



Psicoterapia é sinônimo de qualidade de vida!!!


Joselaine de Fátima G. Garcia
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OBSERVE SE VOCÊ APRESENTA COM FREQUENCIA AS CARACTERISTICAS ABAIXO:






-ansiedade exagerada,
-medos freqüentes,
-atividades e/ou pensamentos repetitivos e perturbadores que chegam a
 comprometer sua rotina,
-alucinações que podem ocorrer de forma mais freqüente através de sons
 ou visões,
-sensação de perseguição,
-dificuldades nos relacionamentos,
-dependência química,
-negligencia com a higiene pessoal
.-tristeza,
-desânimo,
-idéias pessimistas (incluindo pensamentos de morte),
-dificuldade de concentração, de memória ou de tomar decisões,
-sintomas físicos que persistem ao tratamento médico, como: dores de
 cabeça, transtornos digestivos e dores crônicas,
-perda de interesse ou prazer em atividades, inclusive sexo,
-alterações de sono,
-alterações alimentares,
-irritabilidade,
-pensamentos acelerados ou fala aumentada,
-energia diminuída e fadiga,

Se estas ou outras dificuldades fazem parte de sua vida, tente uma mudança de hábitos ou procure ajuda profissional. Com dedicação e paciência você obterá bons resultados, com certeza.

Joselaine de Fátima G. Garcia
Psicóloga, CRP07/18433
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AMAR E SOFRER DE AMOR...RELACIONAMENTOS



Problemas nos relacionamentos é hoje um dos maiores problemas existenciais da humanidade! Por que será....

Ouvimos muito falar em Amar e sofrer de amor, alguns até se conformam dizendo que esse é o jogo, amar e sofre de amor...mas não é...

A busca pelo outro é, de alguma forma, uma busca por si mesmo...

Um relacionamento envolve não só a química entre duas pessoa, mas também nossas imagens inconscientes daquilo que é ser um homem ou uma mulher.

As imagens interiores do homem e da mulher que todos trazemos dentro de nós são retratos de nossas necessidades...nossas expectativas...nossos potenciais, nossas angustias, nossas carências. E cada relacionamento profundo que estabelecemos na vida pode acionar um aspecto diferente do nosso mundo interior, apresentando-nos desafios diversos e provocando-nos diferentes reações.

COMO ASSIM!!!!

Um bom exemplo é a pessoa carente.....Ser "carente" é o jeito mais fácil de atrair um relacionamento insatisfatório.. "Em qualquer relacionamento no qual duas pessoas tornam-se uma, o resultado final apresenta duas pessoas pela metade".

Se não tenho um bom relacionamento comigo, como posso ter com os outros? Se não me amo, estarei sempre procurando alguém que me complete, me faça feliz, realize meus sonhos.

Da mesma forma, se eu tenho uma ligação, um relacionamento com uma pessoa que não se ama, será impossível agradá-la.

Você nunca será "bastante bom" para uma pessoa insegura, frustrada, ciumenta, rancorosa ou que se despreze.

Com demasiada freqüência nos machucamos tentando ser bons para parceiros que não sabem aceitar nosso amor, porque eles próprios não se amam.

Um relacionamento poderá se revelar terrivelmente frustrante, se a pessoa não compreender que é dentro de si que precisa elaborar a inteireza do seu ser, conscientizando-se de que jamais esse processo poderá ocorrer de forma duradoura, se permanecer na dependência do outro.

Amar Já dizia Lacan, é dar o que não se tem". O que quer dizer: amar é reconhecer sua falta e doá-la ao outro, colocá-la no outro. Não é dar o que se possui, os bens, os presentes: é dar algo que não se possui, que vai além de si mesmo. Para isso, é preciso se assegurar de sua falta.

Portanto é preciso ME CONHECER, ME GOSTAR, É PRECISO ELABORAR, elaborar meu traumas, minhas frustrações, minhas angústias, meus medos, minhas inseguranças...e isso...se obtém através de um constante processo de auto-conhecimento.


Entrevista protagonizada pela Psicóloga Joselaine Garcia à Rádio e Jornal Diário Serrano, em março de 2011


Joselaine de Fátima G. Garcia
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